Prozor u svijet

05.01.2015. 09:58:00 - Sam Dylan Finch (everydayfeminism.com)

Razgovori koje vodimo prije seksa razlikuju se od ostalih:

Razgovor sa trans ljubavnikom/com

(Foto: equallywed.com/Stephanie Claire Photography)

Svaki seksualni odnos, bez obzira s kim ga imate, treba uključivati puno razgovora.  Ustavnoviti da ste na istoj frenkvenciji i doznati tko što voli i želi, dobar je početak super provoda.

Razgovori koje vodimo prije seksa razlikuju se od ostalih. Ovisno o našim tijelima, našim preferencijama, identitetima i seksualnom iskustvu nekad moramo postavljati specifična pitanja kako bi osigurali da će se svi dobro provesti.

Ovo se može posebno odnositi na ljudi koji žele spavati sa transrodnom osobom.

Kao transrodna osoba uočio/la sam da su takvi razgovori posebno teški za neke od mojih partnera. Oni prepoznaju potrebu za razgovorom o tome kako će naš odnos izgledati ali imaju problem sa formulacijom razgovora. Ponekad izbjegavaju taj cijeli razgovor zbog straha da će reći nešto krivo.

Svejedno, bez razgovora o tome dosta je lako prijeći granicu, imati uvredljive pretpostavke i pretvoriti ono što je trebalo biti seksi i zabavno u tešku bedaru.

Dobra vijest je da nije tako teško imati zdrav razgovor sa trans partnerom/icom.

Pričajmo!

Ovo su neki načini koji mogu pomoći usmjeriti razgovor koji poštuje naše transrodne partnere/ice kao i neke zamke koje se mogu izbjeći.

1. Odredite ton razgovora

Važno je postaviti razgovor tako da su sve strane ravnopravne. Nemojte reći svom/svojoj partneru/ici: "Budući da si transrodna osoba, znam da moramo imati poseban razgovor kako se nositi s tvojim problemima!" Jao. To zvuči kao da je identitet tvog partnera/tvoje partnerice neugodnost, a ovaj razgovor teret. Umjesto toga, započnite razgovor o vas oboje: "Mislim da trebamo razgovarati o tome što nam se sviđa, a što ne, i koje su naše granice prije nego što se upustimo u odnos." Ovo je super jer to znači da oboje mogu raspraviti o svojim potrebama i reflektor nije uperen isključivo na vašeg partnera/vašu partnericu i njegov/njezin rodni identitet.

2. Ostavite svoje predrasude po strani

Svaka transrodna osoba je drugačija. Možda ste već spavali sa transrodnom osobom, možda ste vi trans ali ono što se jednom/jednoj partneru/ici sviđalo ili nije može biti posve drugačije od onog što novi/a partner/ica doživljava.

Neke trans osobe osjećajuizrazito nezadovoljstvo prema određenim dijelovima svog tijela i interakcija s tim dijelovima može biti za njih traumatična. Ostali možda nemaju nikakav osjećaj nezadovoljstva ili je on prisutan samo u određenim periodima života.

Prepoznavanje da setransrodne osobe razlikuju prvi je korak prema zdravom i produktivnom razgovoru.

Nemojte pretpostaviti, primjerice da transrodne osobe žele preuzeti neke specifične uloge tijekom odnosa bazirano na rodnim ulogima. Ne žele svi trans muškarci biti dominantni, na primjer, niti sve trans žene nužno žele biti submisivne.

Još jedna česta pretpostavka je da sve trans osobe imaju slična tijela i slične ciljeve tijekom tranzicije. Ovo je upotpunosti neistinito. Ne ulazite u razgovor pretpostavljajući da vaš/a partner/ica je imao/la operaciju ili da će ju ikada imati. Ako možemo ostaviti svoje pretpostavke po strani razgovor će lakše teći. Svaka osoba je stručnjak za vlastito iskustvo i vlastito tijelo stoga pustite ih da vas upute.

3. Razgovarajte o užitku ne o dijelovima tijela

Nije baš najbolja ideja pitati svog/svoju partnera/icu kako njihovo tijelo izgleda ili dijelovi tijela ili kakve operacije su prošli ili namjeravaju proći. Umjesto toga dozvolite im da podijele s vama ono što vam žele dati do znanja.

Umjesto pitanja o njihovim genitalijama, pitajte ih što im pruža užitak.  Fokusiranje na užitak može biti posebno zabavno za sve uključene. Što vaš/a partner/ica smatra da je seksi? Razgovarajte o tome što vas uzbuđuje i što biste voljeli isprobati. Ima li vaš/a partner/ica neke fantazije? Igranje uloga? Neke preverzne želje? Sviđa li im se BDSM?

Općenito govoreći, vaš/a partner/ica će podijeliti sa vama ono što osjećaju da je relevantno za vas da znate o njihovom/njezinom tijelu- i fokusirajući se na to kako možete uživati, umjesto ispitivanja o anatomiji, poštujute osobu umjesto da ju reducirate na njihove genitalije.

4. Znajte gdje se nalaze granice (i poštujte ih)

Pitajte svog/ju partnera/icu gdje vole da ih se dira, a gdje ne; koje seksualne činove smatraju poželjnima, a koji nisu poželjni. Upravo kao i cis osobe, svi imamo stvari na koje se palimo i stvari koje nam se ne sviđaju. Budite sigurni da znate prepoznati koje stvari su koje.

Pazite da formulirate rečenicu na način koji ne stavlja naglasak na nezadovoljstvo ili pretpostavku. Nemojte reći: " Šta te smeta? Tvoja vagina?"

Umjesto toga, počnite od sebe. "Mrzim kad me se škaklja i mrzim kad mi grizu ušnu resicu. A ti?"

Isto tako prepoznajte da se te granice mogu promijeniti tijekom seksualnog odnosa.

Možda su vam rekli da im je oralni seks super ali se predomisle tijekom odnosa. Slušajte svog/ju partnera/icu i provjerite s njima je li sve u redu.

Dobra ideja je da pitate partnera/icu na koji način žele da to provjeravate. Trebate li ih verbalno pitati zabavljaju li se i koliko često? Hoćete li imati nekakvu šifru- određenu boju, broj, sigurnosnu riječ? Postoje li određeni tjelesni znakovi ili govor tijela na koji trebate obratiti pažnju?

I najvažnije, nikada ne prelazite granice. Ne silite svog/ju partnera/icu na nešto što su jasno odredili kao neugodno ili nepoželjno. Ne duguju vam nikakvo objašnjenje zašto to ne žele.

Stručni savjet: pristanak nije izostanak "ne", nego prisutnost "da".

5. Naučite jezik

Trebate znati kojim zamjenicama se vaš partner/ica koristi i jesu li "on", "ona", "oni". Upotreba krive zamjenice zamjenice tijekom seksa je fakat bed. Ako još ne znate koje zamjenice preferiraju, pitajte.

Ako transrodna osoba voli igranje uloga kao različiti rod tijekom seksa, pitajte služe li se drugačijim setom zamjenica tijekom odnosa.

Pazite kako ih opisujete i pitajte kako bi oni voljeli da ih opisujete. Sviđa li mi se riječ "lijepa"? Da li ih pali da im kažete da su "zgodni"?  Ili bi voljeli da izbjegavate rodno određene riječi i držite se "seksi"?

Zapamitite da riječi kao "drolja", "trandža" i "ona-on" mogu biti vrlo uvredljive i nikad ih ne biste trebali upotrebljavati osim ako vas trans osoba to izričito traži.

Također pitajte kako se vaš/a partner/ica izražava o svome tijelu. Na primjer, neke trans žene mogu oslovljavati svoje genitalije kao "klitoris" dok druge mogu koristiti riječ "penis". Neki trans muškarci mogu nazivati svoje genitalije "vaginom" dok je drugima to odbojno.

Tijela mogu uključivati proteze. Ono što netko naziva "strap-onom" neki mogu nazivati svojim penisom, ono što neki nazivaju sisama neki mogu nazivati grudima. Ako se transrodna osoba odnosi prema protezi kao prema dijelu svog tijela tako se trebate odnositi i vi.

6. Razmislite o svojim namjerama (i budite jasni)

Transrodne osobe su često fetišizirane, posebice transrodne osobe obojene kože. Zapitajte se: zašto želim spavati sa ovom osobom?

Tražite li određeno specifično iskustvo, zadovoljenje svoje želje umjesto iskrene želje i interesa za tom osobom?

Većina transrodnih osoba ne želi biti vaš fetiš ili seksualni eksperiment. Transrodne osobe nisu objekti na koje namećete svoje fantazije. Ako fetišizirate svog/ju transrodnu ljubavnika/icu trebati biti iskreni o tome- i odlučite zajedno je li seks najbolji odabir za vas oboje.

7. Imajte plan

Kako se planirate zaštiti? Hoćete li koristiti zaštitu i tko je odgovoran za kupnju? Je su li vam potrebne anti-bejbi pilule? Jeste li se testirali na spolno prenosive bolesti? Je li itko od vas HIV-pozitivan/na, ako da kako će to utjecati na vaš odnos?

To su dobra pitanja za postavljanje bez obzira na to je li vaš/vaša partner/ica trans ili ne. Dodatno, ako planirate istražiti BDSM ili neki novi seksualni čin, jeste li spremni? Jeste li istraživali? Primjerice, ako vaš/a partner/ica želi biti vezan/a znate ili kako ćete to učiniti bez da ih povrijedite? Imate li sigurnosnu riječ?

Razgovarajte o onome što znate i budite iskreni o onome što ne znate. Ako je vaš/a partner/ica sa posebnim potreba trebaju li neku posebnu akomodaciju? Na kraju, pripremite se na pogreške. Ako pričate o okidačima, pitajte: "Što mogu učiniti ako se dogodi?" Možda ih krivo oslovite, krivo dodirnete ili se nešto neočekivano dogodi bez da je itko direktno odgovoran. Trebaju li čašu vode ili razgovor da se smire? Trebate li ih ostaviti na miru? Trebate li ih maziti ili upaliti televizor? Dobro je znati kako ih možete utješiti.

8. Imajte  pozitivan stav prema tijelu

Sva tijela su različiti, bilo cis bilo trans. Vrlo je važno- iznimno važno- da ne namećete svoje standarde ili želje svome/joj partneru/ici.

Neke transrodne osobe nose poveze tijeko seksa. Neki se briju, neki skrivaju, neki nadodaju. Transrodna tijela imaju različite oblike i sva su lijepa, prava i seksi.

U redu je imati preferencije- ali kada vršite pritisak na svog/ju partnera/icu i namećete te preferencije njihovom tijelu ignorirajući što oni žele, to je vrlo problematično.

Nije u redu pitati svog/ju partnera/icu kada će ići na operaciju. Isto tako nije u redu reći im da ne idu na tu operaciju.  Općenito nije u redu tražiti ljude da modificiraju ili mijenjaju svoja tijela radi tuđeg zadovoljstva ili iskustva, osim ako su tražili vaše mišljenje.

Najvažnije je zapamitite da razgovori o seksu ne moraju biti strašni- oni mogu biti zabavni, zanimljivi, edukativni i da, seksi. Sjećate se izreke "znanje je moć"? Ona je ovdje u potpunosti primjenjiva. Kada pružimo priliku našim partnerima da nas poduče o svojim tijelima i svojim preferencijama, i zauzvrat učimo ih o sebi, osnažujemo sve uključene i znamo što je potrebno za dobar provod. Možete imati i ovce i novce.

Na koncu, transrodni ljudi su upravo samo to- ljudi- i kao i vi, zaslužuju poštovanje, u spavaćoj sobi i izvan nje. Ako pristupite razgovoru nježno, strpljivo, sa humorom i željom za učenjem, ne možete pogriješiti.

 

Prevela i prilagodila Jana Kujundžić

Tagovi: lgbtiq, ljubav, ljubavnici, razgovor s trans ljubavnikom, seksualni odnos, seksualnost

Vezani članci:

Facebook komentari

Stup srama

Iz drugih medija

AEM